Ha, ich kenne einen neuen Trick! Das Anziehen am Morgen mit LadyGaga ist ja oft eine Qual, weil «es» eben ziept und kneift und Kleider blöd sind und LadyGaga sowieso viel lieber im Bett bleiben will (hey, wer nicht?!). Heute früh habe ich sie geweckt und stand selbst in Unterwäsche da. Als sie wach war, habe […]
Beim Einkaufen. Ein junges Mädchen verteilt gratis Smarties-Müsterli an die Kundschaft. LadyGaga ist begeistert und fragt mich, ob sie die gleich essen darf. „weisch, sünscht isch s’Datum scho gly abglofe!“
Am Freitag geht LadyGaga mit Mami ins Büro – sie will dort unbedingt malen und schneiden und mal schauen, wie wir so eine Zeitschrift herstellen. „Aber en eigene Stuehl muess i denn scho ha! Bim Papi im Büro hani zuedäm Molstift und Papier becho!“ Die Ansage ist da. Ich meinerseits schnattere, dass sie sich wie im
Wir waren heute zum Sonntagessen wieder einmal in unserem Lieblings-Sterne-Restaurant bei uns im Dorf. LadyGaga hat sich mustergültig benommen (wirklich!) und fragte nur mehrfach relativ leise nach, weil am Nebentisch ein älterer Mann im Rollstuhl sass, der nur unartikuliert sprechen konnte. «Ich verstoh dä Maa eifach nid», schüttelte die den Kopf. Ich erklärte ihr, dass
«LadyGaga, was wünscht Du Dir denn eigentlich zu Deinem Geburtstag?» Sie schüttelt den Kopf von links nach rechts und wieder zurück. «Mami, das säg i dänk nid! Das isch Verroot. Ihr müend dänk sälber wüsse, was ich will, aber das isch es Gheimnis. Ich säg sicher nüd!»
Abends nach dem Abschminken und vor dem Zubettgehen wasche ich jeweils mein Gesicht. LadyGaga beobachtet mich. «Siehst Du, so kriege ich keine Falten. Vor dem Schlafen gehen nie geschminkt ins Bett, sondern das Gesicht sauber waschen, merk Dir das!», kläre ich meine Tochter über das Frau sein auf. Schliesslich ist bei uns gerade Aufklärungswoche. LadyGaga
Ich hole LadyGaga von der Krippe ab. Sie ist das letzte Kind und fährt auf dem Trottinett grosse Bahnen im Vorhof der Kita. Ich staune und runzle die Stirn, denn zuhause darf sie nur mit Helm fahren. Aber sie fährt sehr sicher, und ich will nicht die überbesorgte Mutter sein, also sage ich nichts. Nachdem
Nach dem Duschen. Ich crème LadyGaga ein. Sie sagt fröhlich im Plauderton: «Mami, wenn ich mich eincrème, werde ich dann auch so fett wie Du?» Hrmpf. Ich hab nicht nachgefragt, wie sie das jetzt genau gemeint hat. Manche Dinge sollte man wohl einfach ignorieren und unter «Sprach-Programmierfehler» abbuchen…
«Wärde mir alli alt?», fragt mich LadyGaga traurig und mit grossen Augen heute Morgen im Auto. Ich ahne an ihrer Stimmlage, in welche Richtung das Gespräch geht. Anstatt zu bejahen, frage ich harmlos nach: «Warum willst Du das denn wissen?» Ihre Unterlippe bebt. «Ich will nid, dass mir stärbe!» Mein Herz zieht sich zusammen. Solche
Heute Morgen. Wir sind zu Dritt im Auto, unterwegs Richtung Krippe. LadyGaga ruft vom Rücksitz mit verzogenen Mundwinkeln: «Maaami, hesch Du kei Hoorgummi drby?» Grrrr. «Du wolltest doch heute nur den Haarreif haben. Nein ich habe kein Haargummi dabei», gurre ich und hoffe, dass das nun keine morgendliche Katastrophe heraufbeschwört. Ich hatte nämlich am Vorabend
Wir sind unterwegs mit dem ÖV. Plötzlich fragt mich LadyGaga: «Dörf me mit em Popo in der Busch?» Ich bin perplex. Sicher, ich bin mir schon bewusst, dass LadyGaga irgendwann Fragen zur Sexualität stellen wird. Aber das??!?! Irgendwie seltsam. Ich hake also konsterniert nach. Es stellt sich dann heraus, dass sie eigentlich folgendes meint: «Dörf
Wir haben LadyGaga den Sinn von Milchzähnen erklärt, denn Wackelzähne sind zurzeit ein grosses Thema in der Krippe. Unsere Tochter hat das Thema wieder einmal zu ihren eigenen Gunsten gewendet und fragt mit breitem Grinsen: «Dörf ich denn jetzt mehr Süesses ässe? Will d‘Zähn wackle jo nachane eh ab!»
