Langsam kommt LadyGaga ja in ein Alter, in dem Geheimnisse bei ihr nicht so gut aufgehoben sind. Ein aktuelles Beispiel: Soeben hat sie mir erzählt, dass sie beim Gromimi verbotenerweise aus einem Glas weisses Ei (also vermutlich Eiweiss) getrunken hat. Aber Gromimi habe dann den Finger vor den Mund gehalten und gesagt: «Pssst, das ist […]
Am Dienstag war LadyGaga um 18 Uhr im Auto eingeschlafen und nicht mehr wach zu bekommen. Also legten wir sie zuhause ins Bett. Es kam, wie es kommen musste. Zuerst weinte sie um 2 Uhr in der Früh. Sie hatte wohl einen Alptraum gehabt, und wir holten sie schlaftrunken zu uns ins Bett. Um 4 Uhr morgens
Es gibt da ein Thema, das mit seit LadyGagas Geburt beschäftigt. Das der Mutter-Kind-Liebe. Ich habe ziemlich schnell nach der Geburt wieder angefangen zu arbeiten, und es hat mir damals das Herz zerrissen. Ich hatte das Gefühl, dass mein Kind mich nie lieben würde, weil ich es im Stich lasse, weil ich es für ein
Wir haben uns heute zusammen alte Baby-Videos von LadyGaga angeschaut. Ich konnte nicht umhin, immer wieder in ein begeistertes «Jööööö!», ein «So härzig!» oder ein «Lueg emol wie klei du gsi bisch!» einzustimmen. LadyGagas trockener Kommentar: «Sölli wieder emol Baby si?»
LadyGaga hat zum ersten Mal Pippi Langstrumpf im Fernsehen gesehen und ist total begeistert von dem kleinen, grossen Mädchen. Mich selbst hat Pippi ja ehrlich gesagt nie sonderlich in den Bann gezogen, ich war mehr so der Hanni-und-Nanni- bzw. Dolly- und Tina-und-Tini-Typ (es lebe Enid Blyton!). Jedenfalls: Als wir LadyGaga gestern Abend ins Bett brachten,
Letzte Woche war ich mit LadyGaga zum ersten Mal beim Coiffeur* – die Bilder möchte ich euch nicht vorenthalten: vorher nachher Sie sass auf einem speziellen Traktor-Stuhl und durfte dazu bei Ice Tea und Schokolade DVDs schauen – kann ein Kind begeisterter sein? LadyGaga hat gar nicht gemerkt, dass an ihr rumgeschnippelt wurde. Aber
Gropipi ist leider im Spital. LadyGaga und ich haben daraufhin den Nachmittag damit verbracht, Tweety zu pflegen und zu verarzten: zwei Pflaster auf die Stirn kleben (LadyGaga: «Denn tuets nümme weh!»), Spritze geben («jetzt het er brüelet»), Bandage am Fuss anbringen («wie bim Papi), Fieber messen («drissig Grad!!»), Herztöne abhören («nei, är hueschtet nid!»), in
Es ist wieder einmal so weit: LadyGagas TopTen der Sprachblüten: Kann ich es Tixtax ha? (Tictac) Ich bruch au en Oootr. (Da habe ich dumm aus der Wäsche gekuckt, bis ich das verstanden habe. Gemeint war ein ORDNER) Du muesch Kamänt nä. (Ich war krank und brauchte ein Medikament) Dörf i e Kritare ha? (Gitarre)
LadyGaga sitzt am Esszimmertisch und spielt. Ich bin in der Küche in Sichtnähe. Plötzlich sagt sie: «Ich gang jetzt ufe go rauche.» Perplex halte ich im Kochen inne und sage streng: «Nei, rauche isch blöd, das isch kei gueti Idee.» Mehr fällt mir auf die Schnelle nicht ein. Woher hat sie das nur? Niemand in
Gaga-Zitat: «Ich bi viel zu jüng zum Suppe ässe! Ich bin en Jünger. Aber e bitzeli älter bin i scho.»
Ich suche verzweifelt meine Haarbürste. «LadyGaga, hast Du meine Haarbürste gesehen? Ich finde sie nirgends.» LadyGaga lächelt mich an und sagt ganz einfach: «Jo, das hani.» Dann geht sie in ihr Zimmer, nestelt in ihrer Kinderküche herum und streckt mir plötzlich meine Bürste entgegen. Ich lache. «Du bist ein Ober-Chlaui!» (Ober-Klauer) LadyGaga gigelet und prustet:
23.00 Uhr: Ich gehe übermüdet ins Bett, lese noch 5 Minuten und lösche dann das Licht. 23.30 Uhr: Ich schlafe süsse Träume. 23.35 Uhr: Mein Mann kommt in Schlafzimmer, lässt scheppernd etwas auf den Boden fallen. Ich wimmere aufgeschreckt, werde wach, bin gefrustet, weil ich gerade eingeschlafen war. 23.50 Uhr: Ich schlafe wieder. 0.45 Uhr:
