Wie bereits bekannt, kämpfen wir sozusagen nachtnächtlich mit den Schlafproblemen unserer Tochter. LadyGaga wacht nachts auf und schreit sich die Seele aus dem Leib, bis jemand von uns Eltern bei ihr ist, weil sie nicht alleine sein will. Da wir erst seit einem halben Jahr in unserem Haus wohnen und wir nun einen Stock über […]
Ich hole LadyGaga von der Krippe ab. Sie strahlt über beide blaue Backen – die Kinder wurden heute geschminkt, LadyGaga sieht aus wie eine zufriedene Schlumpfine mit schwarzen Punkten im Gesicht. Auf dem Nachhauseweg quer durch die Innenstadt unterhalten wir uns über dies und das, v.a. aber über ihren Geburtstag, der in drei Wochen ist.
LadyGaga wird erwachsen. OK, noch nicht ganz. Aber sie kann jetzt selbständig Rüebli und Salatgurken rüsten*, ohne sich einen Finger abzuhauen, und darauf ist sie sehr stolz: Rüebli nach Bearbeitung durch LadyGaga: Die Rüebli sind nur noch zur Hälfte vorhanden… Die Gurke habe ich sie zum ersten Mal sogar alleine – natürlich
Mein Kind lebt antizyklisch: Wenn ich schlafen will, hüpft LadyGaga wie ein Gummiball in der Gegend herum. Das ist meistens um 3.17 Uhr oder 4.22 Uhr oder 5.49 Uhr (sehr beliebt) der Fall. Sie ist so fit, dass man neidisch werden könnte ob ihrer Unverbrauchtheit und Frische. Aber wenn mein Mann und ich gutgelaunt und voller Tatendrang mit
Unsere bald Dreijährige entwickelt sich zum Puzzle-Fan, was wir mit wachsendem Stolz beobachten. Auf der Verpackung steht schliesslich «ab 5 Jahren»! Und endlich kann sich LadyGaga eine Weile selbst beschäftigen. In der Zeit kann ich ein Buch lesen, entspannen. Nun gut, die Realität sieht anders aus: Ich putze die Küche, das Bad, den Boden… Oder
Pink singt «Just when I think it can’t get worse, I had a shitty day.» Ich musste heute um 10 Uhr beim Arzt sein, LadyGaga im Schlepptau. Um 8.30 Uhr will ich LadyGaga anziehen. Sie verweigert den Klogang und an Anziehen ist schon gar nicht zu denken. Geschrei. Kompromiss: Noch ein Lied, dann Klo und
«Ich tue mole!» ruft LadyGaga beschäftigt aus ihrem Zimmer. Aha, malen will sie also. Gut, dann kann ich in der Zeit am PC einige Dinge abarbeiten. «Chani es Blatt ha?» Sie steht vor mir, wartend. Ich stehe auf und hole ihr ein Blatt aus dem Schrank. Zufrieden hüpft sie in ihr Zimmer zurück, ich arbeite
Die Vererbung geht eine Runde weiter – meine Kleine verdreht bereits die gleichen Worte wie ich in ihrem Alter. Sie sagte heute voller Stolz, dass der Arzt sie am Bauchschnabel untersucht habe. Dieses Wort habe ich vor ihr noch nie in den Mund genommen! Zur Erklärung: Wir waren heute früh mit Verdacht auf Blinddarmentzündung beim Arzt –
Morgens im Zug. Augen zu, Kopf an der Scheibe. Eine Horde Schüler überflutet das Abteil. Es ist wie beim Einkaufen, wenn ich immer an der langsamsten Kasse stehe. Murphy’s law im Zugabteil. Grrrrr. „Where would I be, if you, if you, if you didn‘t believe“, singen die Jungs inbrünstig. Ich döse. „Brabbelbrabbel… FUCK YOUUUUUUU…“ Gejohle.
«Dümmer Fernseh luege?»* LadyGaga steht vor mir, streckt mir ihren Lockenkopf entgegen und nickt dabei sanft, um sich selbst in ihrem Vorhaben zu bestätigen. Es ist 7.30 Uhr morgens und wir stehen in der Küche. Ich schüttele entrüstet den Kopf. «Nein, mein Schatz, sicher nicht, wir haben noch nicht einmal gefrühstückt.» LadyGaga trollt sich und
Unsere Kleine geht durch die Phase der «Terrible Twos», wie eine Freundin aus England das beschrieb. Wobei diese Phase schon mit anderthalb anfing und sich bis jetzt, fast Dreijährig, stetig gesteigert hat: LadyGaga trotzt, wo sie nur kann. Früher, indem sie schrie und weinte. Heute, indem sie zusätzlich mit Worten um sich haut, dass es
Mein Mann erklärte mir etwas gar ausführlich, wie unsere Heizung funktioniert, in meinem Kopf machte es nur «chhhhhhhhhhh……Wasserrohr………chhhhhhhhhhh……Lüftung…………bingbingbing………Ventil……blubblubblubb.» Auch nach vier Ehejahren (ich weiss, wir sind noch am Anfang…) ist ihm immer noch nicht klar, dass für mich nur zählt, dass die Dinge funktionieren und dass er sich drum kümmert, wenn etwas kaputt ist. Schliesslich
