Wir knuddeln zu dritt auf dem Bett. LadyGaga geht schnell in ihr Zimmer, um etwas zu holen, das sie uns unbedingt zeigen will. Wir Erwachsenen bleiben alleine zurück. Ich schnuppere an meinem frisch geduschten Mann, sage: «Hm, Du riechst gut», und knabbere kurz an seinem Hals. Von drüben kräht es: «Jetzt höret ändlich uf striitte!!!» […]
LadyGaga zeigt auf einen Güterzug und sagt: «Lueg, en Hüehnerzug!» Im Geschäft haben sich diese Woche irgendwie lustige Sprüche entwickelt und wir lachen uns schon die ganze Zeit halb tot. Hier die Top 3: «Ich hab den so gebauchpinselt, der ist schon ganz bunt dort.» Nach dem Besuch beim In-Vegetarier, total durch den Wind vom
LadyGaga ist katholisch, so wie ich. Darauf habe ich bestanden, weil mir das wichtig war. Dafür trägt LadyGaga den Familiennamen meines Mannes und nicht den meinen. Nicht, dass ich erzkatholisch wäre, nö. Mit dem Papst kann ich nichts anfangen und ich renne auch nicht in die Kirche. Ich bete auch nicht. Aber ich glaube. Und
Frage 1: Wo sind wir heute Mittag gewesen? Jaaaaa… MacDonalds…., Shame on us. Gut war es trotzdem, und praktisch auch. Frage 2: Was gab es dafür als Ausgleich zum Abendessen? Stocki, Fenchel, grüne Bohnen und Rumpsteak mit argentinischer Chimichurri-Marinade. Vom Rumpsteak musste Nachschub beim Mami geordert werden!! LadyGaga ist echt ein Gourmet, was Fleisch angeht. Frage
LadyGaga will sich und das Kinderzimmer vor der bösen Hexe und allen Monstern dieser Erde schützen und spricht vor dem Schlafengehen laut und deutlich, mit einem Feen-Stab in der Hand: «Abrakadabra Silsadebim!» Nach getaner Arbeit ergänzt sie traurig: «Aber das isch jo eh nume es Spielzüg und cha nid richtig zaubere…» Sie erkennt also, dass
LadyGaga will draussen spielen. Als sie die Haustür aufmacht und in den Vorgarten geht, höre ich sie mit den Nachbarn reden. Ich bleibe drinnen und mache die Küche. Plötzlich ruft LadyGaga laut nach mir. «Mami, lueg emol!» Als ich bei ihr bin, verstehe ich ihren Enthusiasmus. Die (kinderlosen) Nachbarn haben Gäste – inklusive zwei Kindern
Endlich ist sie da – die Affenhitze. LadyGaga wollte heute ihr Trottinett in der Krippe dabei haben, und ausgerechnet heute musste ich LadyGaga alleine von der Krippe abholen – zu Fuss. 70 Minuten der Qual für mich und meine Dreijährige. Sie, schon erhitzt vom ganzen Tag spielen und herumtollen im schattigen Garten. Ich, erledigt von
Hier nun endlich das Röckchen von LaWendel, das wir vor kurzem auf einem Markt gekauft haben: Es sieht an LadyGaga nicht nur klasse aus – es sitzt auch perfekt! LadyGaga liebt es, wie man auf diesen Bildern unschwer erkennen kann. Sie posiert wie Heidi Klum. Man beachte die Accessoires: selbstgebastelte Holzkette am Hals und Wurfgeschosse
Sie will prinzipiell alles alleine machen. Alles. Immer. Alleine. Sie ist sooo gross. Ihre Schuhe sind bereits eine 27, ihre Füsse die eines jungen Mädchens. Sie holt zwei Gläser in der Küche, schenkt für sich selber und für mich Milch und Schokopulver ein und serviert das Ganze dann stolz am Esszimmertisch. Sie räumt ihren Teller
Wir unterhalten uns über die Vogesen und dass wir meine Grosstante wieder einmal besuchen wollen. LadyGaga möchte wissen, wer denn das ist, und ich erkläre ihr, dass das die Schwester meiner Oma ist. «Weisst Du, die Oma ist doch gestorben. Du hast sie aber noch gekannt, erinnerst Du Dich an sie?», erkläre ich. LadyGaga
Wieder ein Autogespräch auf dem Weg zur Krippe. Ich sitze ausnahmsweise bei LadyGaga hinten, mein Mann fährt. Er hat Mühe, seine Augen tränen, er snieft. Kaum ist die Sonne da, hat er Heuschnupfen. Wie ich auch. Ich erkläre LadyGaga: «Weisst Du, das ist wie bei Dir. Du bist allergisch z.B. auf Ananas und Kiwi. Wenn
LadyGaga zählt auf dem Rücksitz gutgelaunt ihre «Strummersprosse» (es sind Muttermale) und will unbedingt einmal «imene echtige Lastwage mitfahre.» Yeah, ein neuer Tag mit Krippe und Job! Und erst noch schönes Wetter. Heute wird grilliert!!! Wer weiss, vielleicht regnet es ja morgen schon wieder…
