Autorenname: MamaOTR

Ich suche verzweifelt meine Haarbürste. «LadyGaga, hast Du meine Haarbürste gesehen? Ich finde sie nirgends.» LadyGaga lächelt mich an und sagt ganz einfach: «Jo, das hani.» Dann geht sie in ihr Zimmer, nestelt in ihrer Kinderküche herum und streckt mir plötzlich meine Bürste entgegen. Ich lache. «Du bist ein Ober-Chlaui!» (Ober-Klauer) LadyGaga gigelet und prustet:

Heute Morgen musste LadyGaga nach langer Zeit wieder einmal früh aufstehen – nicht, dass sie es sonst nicht freiwillig täte, aber nach dem gestrigen langen Tag in Montreux war sie total K.O. Mein Mann und ich mussten heute aber wieder zur Arbeit, und LadyGaga durfte den Tag bei ihrem Gotti verbringen. Als ich sie um

LadyGaga singt voller Inbrunst: «Alles Zitroooone….» Ich muss lachen und necke sie: «Das hast Du aber bestimmt irgendwo falsch verstanden.» LadyGaga schüttelt energisch den Kopf. «Doch doch, das het sie gseit. Alles Zitroooone. Würklich!» Sie singt wieder in ihr niegelnagelneues Mikrofon, das sie auf Weihnachten geschenkt gekriegt hat (ihr sehnlichster Wunsch!), und strahlt dabei. (Zweitgrösser Wunsch:

Inspiriert von einem Beitrag bei Hexhex habe ich LadyGaga beim Mittagessen ein paar Fragen gestellt. Hier unser Gespräch: Ich: LadyGaga, was ist Dein Lieblingsessen? LG: Knochen (gemeint ist alles Fleisch, das mit Knochen serviert wird, also Koteletts) Ich: Und was isst Du sonst noch gerne? LG: (denkt nach) Rüebli. Und Käpschöt. Und Mandarindli. Ich: Mit

Ich lese gerade ein ausgezeichnetes Buch über Trotzphasen bei Kleinkindern: «Das glücklichste Kleinkind der Welt» von Dr. Harvey Karp. Darin beschreibt er unter anderem die so genannte Fastfood-Regel: Wenn man in einem Drive-in-Restaurant bestellt, wird die Bestellung über Lautsprecher wiederholt, um sicher zu gehen, dass alles richtig verstanden wurde. Die Restaurantmitarbeiterin sagt nicht: «Was ist

LadyGaga: «Da muss man auf den Striptiiis machen.» Schweigen. Ich, geschockt: «Woher kennst Du denn das Wort Striptiiis????» LadyGaga, altklug: «Ich han das imene Büechli gläse.» Bedeppertes Schweigen. Sie kann ja gar nicht lesen. Ich gebe auf. Abends erzähle ich meinem Mann von dieser Konversation, LadyGaga steht dabei und hört interessiert zu. Plötzlich wirft sie

Bevor mein Mann um 1 Uhr morgens gebügelt hat, haben wir in anderthalb Stunden den Baum aufgestellt und geschmückt. Persönlicher Rekord! Früher (ohne Kind) ging dafür jeweils ein ganzer Nachmittag drauf! Begleitet von viel lauter Weihnachtsmusik und einem Gläschen Sekt. Mittlerweile machen wir „es“ leise und hastig, weil Zeit kostbar und meist nicht vorhanden ist. Hm. Hier also

Kurz vor Weihnachten habe ich hier wieder ein paar Top 5 für Euch. Top 5 der LadyGaga-Versprecher: Dekation (Dekoration, gerade jetzt zur Weihnachtszeit ein Top-Thema für unsere Kleine. Und für mich.) Südkrankrich (Wohnort der Grosseltern. Naja, so einigermassen, ist ja keiner krank dort…) Missti (ich vermisse Dich) Rinslätz (Rindsfleisch) Schrubble (Zähne putzen) Top 5 der

Ich gehe in einem Restaurant aufs Klo und nehme LadyGaga mit. Sie steht mir gegenüber in der Kabine und beobachtet mich interessiert. Plötzlich runzelt sie die Stirn und fragt mich erstaunt: «Mami, warum hesch Du hüt ghei Bindi a?» Ich erkläre ihr (hoffentlich kindgerecht), dass wir Frauen nur ein paar Tage im Monat eine Binde

Als ich gestern gearbeitet habe und mein Mann zuhause war, ist aber noch mehr passiert. Um die Mittageszeit rief mich meine bessere Hälfte völlig entnervt im Büro an. «Du wirst nicht glauben, was LadyGaga diesmal angestellt hat.» Pause. *alarmiertbin* Er fährt fort: «Sie mochte das Fleisch nicht, dass Du für uns vorgekocht hast.» (Kalbshaxe!!!) Pause.