LadyGaga: Wo ist Jesus? Ich: Überall, in Deinem Herzen, in meinem, und auch bei Papi. LadyGaga, altklug: Und im Büechli ist er auch. (In der Kinderbibel, die wir gemeinsam angeschaut haben. Und nein, wir sind nicht extrem religiös. Wir tun nur so.)
Unsere Tochter hat Einschlafprobleme. Jeden Abend das gleiche Prozedere: Nach dem Zähne putzen, aufs Klo gehen, Hände waschen, Pyjama anziehen, Büchli lesen, Gutenachtkuss verteilen und Lichterlöschen fängt LadyGaga an zu weinen und schreien, weil sie nicht alleine sein will. Dabei war sie früher vor langer LANGER Zeit so ein mustergültiges Baby und schlief bereits mit
Als LadyGaga geboren wurde, wurde Duschzeit für mich zur Mangelware. Ich getraute mich kaum, mein Baby irgendwo alleine in der Wohnung rumliegen zu lassen. Schliesslich gab und gibt es ja den plötzlichen Kindstod, oder ein Krokodil hätte die Kleine unterwegs neben dem Couchtisch verschlingen können. Alles möglich. Wenn mein Mann dann zuhause war, schlüpfte ich
Mit dem Spracherwerb ist das so eine Sache. Zuerst blangen wir monate-, nein jahrelang darauf, dass unser Kind endlich etwas anderes sagt als «gagaga», «girigirigiri» und «grrrrrrrr», damit wir verstehen, was es will, ob es Schmerzen hat, traurig oder wütend ist. Mit den Monaten steigt der Frust. «WARUM SCHREIT DAS KIND UND HÖRT NICHT AUF?!?!? Nun
Nach dem gestrigen Crash mit einem Linienbus nun wieder etwas Heiteres: Ich sitze beim Abendessen mit LadyGaga und Mann. Die Augen tun mir weh, ich bin ja schliesslich auch nicht mehr die Jüngste. Also nehme ich die Brille ab und reibe meine Nase und die Augen. LadyGaga schaut mich entrüstet an und sagt: „Mami, Brille
Mein Mann hat soeben Tränen gelacht beim Abendessen. LadyGaga stand vom Stuhl auf, kam zu mir, legte ihre Hand vertraulich auf meinen Arm und sagte: „Mami, darf ich bitte mit Dir zusammen meinen Saustall im Zimmer aufräumen?“ (O-Wortlaut). Es ist echt unglaublich, wie Kinder das Vokabular von uns Erwachsenen aufsaugen. Dumm ist in diesem Zusammenhang übrigens,
Seit die Nuggi-Fee da war, ist das in unserer Familie so eine Sache mit dem Schlafen. Früher war das ja (fast) kein Problem, aber seit die Nuggis weg sind, leiden wir alle an Schlafmangel. LadyGaga weckt uns schier aus Protest bis zu stündlich, mein Mann und ich wandeln wie Zombies durch die Gegend und denken
LadyGaga liebt ihre Nuggis. Im Spital nach der Geburt war er von den Hebammen verpönt, und als eingeschüchterte New-Mom getraute ich mich nicht, ihr einen zu geben. Doch zuhause angelangt, meinte meine Mutter: „Nun stell Dich nicht so an, das Kind darf doch einen Nuggi haben, da ist doch nichts dabei. Glaub mir, Du wirst
Mea culpa! Drei Wochen Südfrankreich inklusive Beinbruch meines Mannes nach Woche 1 – ich konnte mich einfach nicht zum Schrei(b)en aufraffen. Doch nun sind wir zurück, der Fuss leider immer noch kaputt und LadyGaga so quirrlig wie eh und je. Heute möchte ich das erste Bonmot von LadyGaga festhalten: „Putkappe“. Ich hab mich nicht halten können vor
Man mag mir vorhalten, ich sei ein Klo-Addict. Aber LadyGaga provoziert auch immer solche Geschichten, sorry! Gestern konnte sie sich eine Weile mit sich selbst beschäftigen, so dass ich „entspannt“ aufräumen konnte. Mit einem Ohr war ich aber bei der Kleinen. Sie sprach mit ihrer Puppe und schimpfte sie aus, weil sie in die Windel
Als LadyGaga und ich bei meinen Eltern in den Ferien waren, hatte sie eines Tages Durchfall. Ich wusch die schmutzige Unterhose sofort mit heissem Wasser im Lavabo aus und putzte meine Tochter. Kurz darauf begegnete ich meiner Mutter im Gang, und ich erzählte ihr von dem Wäsche-Malheur. Sie fragte mich kurzangebunden: „Welche Farbe?“ Ich war
Murphy’s Law für eine Mutter: Am einzigen schönen Tag der Woche (gestern) war LadyGaga in der Krippe! Während ich also die letzten Tage ein mühsames Bespassungsprogramm für sie zusammenstellen musste, inklusive Quiche-Backen mit Mehl-Orgie, Basteln mit nicht existenter Auslegeordnung, Überschwemmung im Bad, aus dem Fester schauen und darüber sprechen, wie der Regen so aussieht und
