Man nehme: 200 g Mehl, 100 g kalte Butter, 5 Eier, 3 Zwiebeln, 200 g Speckwürfeli, eine Prise Gelassenheit, 1 kg Nerven, 2 dl Rahm, 2 dl Milch, Salz, Pfeffer, Muskatnuss, viel Zeit Das Mehl für den Teig sieben. Dies können Sie den Händen Ihrer Zweieinhalbjährigen Tochter überlassen. Allerdings schneit sie dann den ganzen Boden […]
Als LadyGaga und ich bei meinen Eltern in den Ferien waren, hatte sie eines Tages Durchfall. Ich wusch die schmutzige Unterhose sofort mit heissem Wasser im Lavabo aus und putzte meine Tochter. Kurz darauf begegnete ich meiner Mutter im Gang, und ich erzählte ihr von dem Wäsche-Malheur. Sie fragte mich kurzangebunden: „Welche Farbe?“ Ich war
Murphy’s Law für eine Mutter: Am einzigen schönen Tag der Woche (gestern) war LadyGaga in der Krippe! Während ich also die letzten Tage ein mühsames Bespassungsprogramm für sie zusammenstellen musste, inklusive Quiche-Backen mit Mehl-Orgie, Basteln mit nicht existenter Auslegeordnung, Überschwemmung im Bad, aus dem Fester schauen und darüber sprechen, wie der Regen so aussieht und
Ein Jäger kam hungrig von der Jagd nachhause. Die geschossene Beute übergab er alsbald seiner Frau. Doch die Gattin fand ehedem keine Zeit zur Verwertung des Wildes, also sagte sie ihm, er solle sich am Kühlschrank bedienen, es habe genug zu essen im Hause. Der Jäger tat wie ihm gesagt und ging gestärkt von dannen.
Ich musste aufs Klo und fragte LadyGaga standardmässig, ob sie auch müsse. Sie: „Ja“. Ich: „Ich muss aber ganz dringend, Du musst warten, bis ich fertig bin.“ Als ich auf der Klobrille sass, fragte ich nochmals nach, ob sie denn auch wirklich müsse. Sie: „Ja“. Ich: „Du musst aber im unteren Stock aufs WC gehen,
Der Wunsch, alles richtig mit dem Nachwuchs zu machen, begleitet uns täglich. Noch bevor das Kind gezeugt ist, stopfen wir uns mit Folsäure und Vitaminen voll, entsagen dem Alkohol, dem Rauchen, dem Kaffee. Alles unter der Fahne des neuen Projekts Elternschaft. Wie es sein sollte Prominente leben uns vor, wie Kinder heute zu sein haben: Sie
Als Single oder zumindest Nicht-Schwangere ist der Geburtsvorbereitungskurs ein Mysterium, eine sagenumwobene Veranstaltung, zu der man nur geladen ist, wenn man endlich auch einen dicken Bauch vorweisen kann. Viele Mythen ranken sich um die Hechelkurse, in denen kugelrunde Bäuche im Zentrum des Interesses stehen. Und als vermeintlich perfekte Eltern in spe besucht man dann zusammen
Haben Sie früher in der Schule auch eine Strichli-Liste geführt, wenn der Lehrer immer wieder das gleiche Wort gesagt hat, zum Beispiel „Aso….“? Zu meiner Schande muss ich gestehen, dass man auch bei mir eine solche Strichli-Liste führen kann. Wir sind beim Mittagessen. LadyGaga sitzt mir gegenüber und ich bemerke, dass sie noch kein Glas
Wenn das Baby einmal da ist, vergeht man vor Angst, dass man etwas kaputt machen könnte. Im Wochenbett bekam ich einen hysterischen Weinkrampf, weil ich dachte, LadyGaga umgebracht zu haben. Sie hatte zur Geburt ein rosa Namensarmkettchen vom Spital gekriegt, damit sie nicht verwechselt werden konnte. Und diese Kette war gerissen, ich fand nur noch
Mit einem Kind können Sie Ihr angelerntes und über Jahrzehnte gepflegtes und gehegtes Schamgefühl getrost wieder über Bord werfen. Für ein Kleinkind ist nämlich nichts und niemand peinlich und jeder Körpervorgang völlig natürlich. Es kennt kein Pardon mit Ihrer Contenance. Alleine auf die Toilette zu gehen können Sie sich ab circa eineinhalb Jahren abschminken. Ihr
Nach LadyGaga die Sintflut beziehungsweise die Schokoladeflut…. Mann und Tochter haben zusammen einen Kuchen gebacken. Meine heldenhafte Aufgabe: nachher alle Schokoladespuren aus der Küche beseitigen, und das will was heissen. Überall klebt die süsse Masse. Auch an LadyGaga, also wird sie kurzerhand ins Bad verfrachtet, wo ähnlich einem Boxenstopp eine Generalüberholung an ihr vollzogen wird.
Ich habe jetzt eine Rezeptionistin. Jedes Mal, wenn zuhause das Telefon klingelt, schreit LadyGaga in niegelnagelneudeutsch: „Mi goht!“ Und ehe ich mich versehe, stürzt sie zum Telefon, nimmt ab und plappert ein fröhliches „Hallo?“ in den Hörer. Das ist ja alles ganz nett und lustig anzuschauen, wenn Freunde und Verwandte am Draht sind; ehrlich gesagt
