Bevor mein Mann um 1 Uhr morgens gebügelt hat, haben wir in anderthalb Stunden den Baum aufgestellt und geschmückt. Persönlicher Rekord! Früher (ohne Kind) ging dafür jeweils ein ganzer Nachmittag drauf! Begleitet von viel lauter Weihnachtsmusik und einem Gläschen Sekt. Mittlerweile machen wir „es“ leise und hastig, weil Zeit kostbar und meist nicht vorhanden ist. Hm. Hier also […]
Kurz vor Weihnachten habe ich hier wieder ein paar Top 5 für Euch. Top 5 der LadyGaga-Versprecher: Dekation (Dekoration, gerade jetzt zur Weihnachtszeit ein Top-Thema für unsere Kleine. Und für mich.) Südkrankrich (Wohnort der Grosseltern. Naja, so einigermassen, ist ja keiner krank dort…) Missti (ich vermisse Dich) Rinslätz (Rindsfleisch) Schrubble (Zähne putzen) Top 5 der
Ich gehe in einem Restaurant aufs Klo und nehme LadyGaga mit. Sie steht mir gegenüber in der Kabine und beobachtet mich interessiert. Plötzlich runzelt sie die Stirn und fragt mich erstaunt: «Mami, warum hesch Du hüt ghei Bindi a?» Ich erkläre ihr (hoffentlich kindgerecht), dass wir Frauen nur ein paar Tage im Monat eine Binde
Als ich gestern gearbeitet habe und mein Mann zuhause war, ist aber noch mehr passiert. Um die Mittageszeit rief mich meine bessere Hälfte völlig entnervt im Büro an. «Du wirst nicht glauben, was LadyGaga diesmal angestellt hat.» Pause. *alarmiertbin* Er fährt fort: «Sie mochte das Fleisch nicht, dass Du für uns vorgekocht hast.» (Kalbshaxe!!!) Pause.
Heute ist mein Mann bei LadyGaga zuhause geblieben, während ich gearbeitet habe. Was mir von ihm berichtet wurde: Er, nach einem IKEA-Einkauf: «LadyGaga, räum den von Dir fabrizierten Saustall auf, bevor wir die neuen Sachen in Dein Zimmer bringen!» Sie, entrüstet und mit dem soeben neu gekauften Kindergeschirr in der Hand: «Ich bi nid immer
Man sagt ja immer, unsere Generation sei durch das Sitzen am Computer haltungstechnisch wieder zu Neandertalern mutiert. Das stimmt so nicht. Zumindest nicht für uns Mütter, PC hin oder her. Erst seit ich ein Kind hab, das krabbeln/gehen/laufen kann, ist die Bewegungsfreiheit meiner Wirbelsäule spürbar eingeschränkt. Ich gehe nämlich gebückt. Gebückt, weil überall im Haus Spielsachen
LadyGaga ist mit Gromimi und Gropipi unterwegs. Sie machen Rast in einem Restaurant, um etwas zu trinken. Dort schäkert die Kleine die ganze Zeit mit einem älteren Mann an einem Nachbarstisch. Sie strahlt und lächelt, girrt und gurrt. Der Mann macht mit und freut sich. Als er geht, drückt er ihr einen Euro in die
Gromimi ist zu Besuch. Sie hat Geschenke für LadyGaga dabei. Unsere Tochter packt die Einkaufstasche und nimmt sie regelrecht auseinander. Ein schickes schwarz-grau gestreiftes Rollkragenpulli-Kleidchen (oh là là!) und eine hellbeige Plüschjacke. LadyGaga stürzt sich auf die Jacke, zieht sie an und stolziert vor uns auf und ab wie ein Star. Altklug meint sie: «Ich
Heute hat LadyGaga ihrem Gotti erzählt, dass LadyGagas Schwiegermutter (?!?!?!) braune Augen hat. Ich hab echt keine Ahnung, was sie sich da zusammengereimt hat und woher das kommt, zumal wir Eltern nie das Wort Schwiegermutter in den Mund nehmen. Jedenfalls nicht wissentlich. Merkwürdig, wie unsere Kinder Informationen weiterverarbeiten. Ab einem gewissen Alter lässt sich nicht mehr eruieren, woher
Kinder schreiben Weihnachtswunschlisten. Auch ich setzte vor Eeeeewigkeiten und alle Jahre wieder viele tolle Dinge auf diesen Wunschzettel, die ich dann sowieso nie geschenkt bekam, weil meine Eltern bereits etwas ganz anderes gekauft hatten. 30 Jahre später drücke ich meiner Dreijährigen LadyGaga einen Weihnachtsspielzeugkatalog in die Hand und sage munter: „Mal ein Kreuz hin, wenn
Als LadyGaga jüngst einmal bis 8 Uhr morgens ruhig war, hing der Himmel für uns Eltern voller Geigen. Endlich einmal am Sonntag bis 8 Uhr ausschlafen, was für ein Luxus (Nicht-Eltern können das gar nicht nachvollziehen…)! Wir hatten aber nicht damit gerechnet, dass wir diesmal folgendes im Kinderzimmer vorfinden würden: LadyGaga am Bemalen. Das Bett.
Wir spielen mit LadyGaga mit Knetmasse in ihrem Zimmer auf dem Boden. Sie will sich zu mir auf den Schoss setzen. Auf mir sitzend, verdreht sie ständig ihren Körper, um an die Knetmasse auf dem Bastelteppich zu gelangen. «Auuuuuuuuuuuuuuaaaaaaa!», schreie ich auf, als sie sich mit ihrem ganzen Gewicht auf meinem nackten, ungeschützten, kleinen Zeh
