Wow. Damit hatte ich nicht gerechnet. Heute Nacht um drei wachte ich vor Schmerzen auf. Mein linkes Ohr schmerzte unsäglich. Ich schluckte sofort eine Tablette, doch der Schmerz liess nicht nach. Ich weckte meinen Mann. Und weinte. Und weinte. So fühlt sich also eine Mittelohrentzündung an. Ich schluckte eine zweite Tablette, es ging langsam besser, […]
Gropipi ist leider im Spital. LadyGaga und ich haben daraufhin den Nachmittag damit verbracht, Tweety zu pflegen und zu verarzten: zwei Pflaster auf die Stirn kleben (LadyGaga: «Denn tuets nümme weh!»), Spritze geben («jetzt het er brüelet»), Bandage am Fuss anbringen («wie bim Papi), Fieber messen («drissig Grad!!»), Herztöne abhören («nei, är hueschtet nid!»), in
Es ist wieder einmal so weit: LadyGagas TopTen der Sprachblüten: Kann ich es Tixtax ha? (Tictac) Ich bruch au en Oootr. (Da habe ich dumm aus der Wäsche gekuckt, bis ich das verstanden habe. Gemeint war ein ORDNER) Du muesch Kamänt nä. (Ich war krank und brauchte ein Medikament) Dörf i e Kritare ha? (Gitarre)
LadyGaga sitzt am Esszimmertisch und spielt. Ich bin in der Küche in Sichtnähe. Plötzlich sagt sie: «Ich gang jetzt ufe go rauche.» Perplex halte ich im Kochen inne und sage streng: «Nei, rauche isch blöd, das isch kei gueti Idee.» Mehr fällt mir auf die Schnelle nicht ein. Woher hat sie das nur? Niemand in
Gaga-Zitat: «Ich bi viel zu jüng zum Suppe ässe! Ich bin en Jünger. Aber e bitzeli älter bin i scho.»
Ich suche verzweifelt meine Haarbürste. «LadyGaga, hast Du meine Haarbürste gesehen? Ich finde sie nirgends.» LadyGaga lächelt mich an und sagt ganz einfach: «Jo, das hani.» Dann geht sie in ihr Zimmer, nestelt in ihrer Kinderküche herum und streckt mir plötzlich meine Bürste entgegen. Ich lache. «Du bist ein Ober-Chlaui!» (Ober-Klauer) LadyGaga gigelet und prustet:
23.00 Uhr: Ich gehe übermüdet ins Bett, lese noch 5 Minuten und lösche dann das Licht. 23.30 Uhr: Ich schlafe süsse Träume. 23.35 Uhr: Mein Mann kommt in Schlafzimmer, lässt scheppernd etwas auf den Boden fallen. Ich wimmere aufgeschreckt, werde wach, bin gefrustet, weil ich gerade eingeschlafen war. 23.50 Uhr: Ich schlafe wieder. 0.45 Uhr:
Heute Morgen musste LadyGaga nach langer Zeit wieder einmal früh aufstehen – nicht, dass sie es sonst nicht freiwillig täte, aber nach dem gestrigen langen Tag in Montreux war sie total K.O. Mein Mann und ich mussten heute aber wieder zur Arbeit, und LadyGaga durfte den Tag bei ihrem Gotti verbringen. Als ich sie um
LadyGaga singt voller Inbrunst: «Alles Zitroooone….» Ich muss lachen und necke sie: «Das hast Du aber bestimmt irgendwo falsch verstanden.» LadyGaga schüttelt energisch den Kopf. «Doch doch, das het sie gseit. Alles Zitroooone. Würklich!» Sie singt wieder in ihr niegelnagelneues Mikrofon, das sie auf Weihnachten geschenkt gekriegt hat (ihr sehnlichster Wunsch!), und strahlt dabei. (Zweitgrösser Wunsch:
Inspiriert von einem Beitrag bei Hexhex habe ich LadyGaga beim Mittagessen ein paar Fragen gestellt. Hier unser Gespräch: Ich: LadyGaga, was ist Dein Lieblingsessen? LG: Knochen (gemeint ist alles Fleisch, das mit Knochen serviert wird, also Koteletts) Ich: Und was isst Du sonst noch gerne? LG: (denkt nach) Rüebli. Und Käpschöt. Und Mandarindli. Ich: Mit
Ich lese gerade ein ausgezeichnetes Buch über Trotzphasen bei Kleinkindern: «Das glücklichste Kleinkind der Welt» von Dr. Harvey Karp. Darin beschreibt er unter anderem die so genannte Fastfood-Regel: Wenn man in einem Drive-in-Restaurant bestellt, wird die Bestellung über Lautsprecher wiederholt, um sicher zu gehen, dass alles richtig verstanden wurde. Die Restaurantmitarbeiterin sagt nicht: «Was ist
LadyGaga: «Da muss man auf den Striptiiis machen.» Schweigen. Ich, geschockt: «Woher kennst Du denn das Wort Striptiiis????» LadyGaga, altklug: «Ich han das imene Büechli gläse.» Bedeppertes Schweigen. Sie kann ja gar nicht lesen. Ich gebe auf. Abends erzähle ich meinem Mann von dieser Konversation, LadyGaga steht dabei und hört interessiert zu. Plötzlich wirft sie
