LadyGaga wird erwachsen. OK, noch nicht ganz. Aber sie kann jetzt selbständig Rüebli und Salatgurken rüsten*, ohne sich einen Finger abzuhauen, und darauf ist sie sehr stolz: Rüebli nach Bearbeitung durch LadyGaga: Die Rüebli sind nur noch zur Hälfte vorhanden… Die Gurke habe ich sie zum ersten Mal sogar alleine – natürlich […]
Mein Kind lebt antizyklisch: Wenn ich schlafen will, hüpft LadyGaga wie ein Gummiball in der Gegend herum. Das ist meistens um 3.17 Uhr oder 4.22 Uhr oder 5.49 Uhr (sehr beliebt) der Fall. Sie ist so fit, dass man neidisch werden könnte ob ihrer Unverbrauchtheit und Frische. Aber wenn mein Mann und ich gutgelaunt und voller Tatendrang mit
Früher bekam ich Komplimente für meine «schönen blauen Augen». Heute zählen wohl mehr meine inneren Werte. So jedenfalls verstehe ich heute Morgen meinen Hausarzt, als er nach dem Röntgen meines Kopfes spontan ausruft: «Wow, Sie haben aber schöne Stirnhöhlen!» Irritiert frage ich bei meinem Arzt nach, wie er das denn meint. Er blickt nochmals ganz
Gibt man bei Google «Madonna Klobrille» ein, findet man 84‘000 Einträge. 84‘000 Webeinträge beschäftigen sich mit den Starallüren von Madonna, die auf Tournee und wohl auch sonst immer ihre eigene Klobrille mitnimmt! Will heissen: Muss Madonna mal aufs WC, muss irgendein armer Assistent (Titel in der Schweiz: eidg. dipl. WC-Ring-Montierer) ihre höchstpersönliche Klobrille auf die
Unsere bald Dreijährige entwickelt sich zum Puzzle-Fan, was wir mit wachsendem Stolz beobachten. Auf der Verpackung steht schliesslich «ab 5 Jahren»! Und endlich kann sich LadyGaga eine Weile selbst beschäftigen. In der Zeit kann ich ein Buch lesen, entspannen. Nun gut, die Realität sieht anders aus: Ich putze die Küche, das Bad, den Boden… Oder
Heute präsentiere ich euch «What’s in my bag?» – das habe ich schon auf mehreren Blogs gesehen und finde ich noch witzig. Hier sozusagen als Special Edition: «What’s in mommy’s bag?» Meine Tasche ist von Liebeskind und hat circa 190 Franken gekostet (letzte Saison, Anthrazit, Wildleder). Bevor ich den Inhalt auf den Tisch lege, hier noch ein
LadyGaga berichtet beim Znacht mit roten Bäckchen, was sie heute alles in der Kita erlebt hat: „Und dann, weisst Du was, Mami? Dann hat Mara der Léonie einfach auf die Strumpfhose gepinkelt!“ Dabei kichert sie ihr unbändiges Kinderlachen. Es ist so ansteckend, dass wir alle drei zusammen lachen müssen. Ich stehe vom Tisch auf, weil ich die
Die Kleine schläft. Endlich. Mein Mann sitzt bereits vor dem Fernseher und geniesst seinen Feierabend. Ich geselle mich zu ihm. Einem spontanen Impuls folgend, setze ich mich rittlings auf ihn, um ihm einen zärtlichen Kuss auf den Mund zu hauchen. Er grinst mich überrascht an, umfasst meine Hüften. Dann rutscht es ihm raus: „Hue coco!“
Kennt ihr das auch? Jedes Mal, wenn mein Mann sagt: „Ich schaue, dass ich heute früher von der Arbeit nachhause komme“, wird es noch später, bis ich sein Auto in der Einfahrt höre…
Pink singt «Just when I think it can’t get worse, I had a shitty day.» Ich musste heute um 10 Uhr beim Arzt sein, LadyGaga im Schlepptau. Um 8.30 Uhr will ich LadyGaga anziehen. Sie verweigert den Klogang und an Anziehen ist schon gar nicht zu denken. Geschrei. Kompromiss: Noch ein Lied, dann Klo und
Ich hetze verschwitzt durch die Bahnhofstrasse in Zürich, die Hände voller Taschen, die Taschen voller H&M-Kleider; für LadyGaga. Sie, kennen Sie das? Egal zu welcher Tageszeit man für Kinderkleider in den H&M; geht, der Laden ist immer zum Bersten voll, als wäre morgen Weltuntergang und man müsse noch schnell genau diesen Pulli, diese Hose, dieses
«Ich tue mole!» ruft LadyGaga beschäftigt aus ihrem Zimmer. Aha, malen will sie also. Gut, dann kann ich in der Zeit am PC einige Dinge abarbeiten. «Chani es Blatt ha?» Sie steht vor mir, wartend. Ich stehe auf und hole ihr ein Blatt aus dem Schrank. Zufrieden hüpft sie in ihr Zimmer zurück, ich arbeite
