Als LadyGaga geboren wurde, wurde Duschzeit für mich zur Mangelware. Ich getraute mich kaum, mein Baby irgendwo alleine in der Wohnung rumliegen zu lassen. Schliesslich gab und gibt es ja den plötzlichen Kindstod, oder ein Krokodil hätte die Kleine unterwegs neben dem Couchtisch verschlingen können. Alles möglich. Wenn mein Mann dann zuhause war, schlüpfte ich […]
Mit dem Spracherwerb ist das so eine Sache. Zuerst blangen wir monate-, nein jahrelang darauf, dass unser Kind endlich etwas anderes sagt als «gagaga», «girigirigiri» und «grrrrrrrr», damit wir verstehen, was es will, ob es Schmerzen hat, traurig oder wütend ist. Mit den Monaten steigt der Frust. «WARUM SCHREIT DAS KIND UND HÖRT NICHT AUF?!?!? Nun
Nach dem gestrigen Crash mit einem Linienbus nun wieder etwas Heiteres: Ich sitze beim Abendessen mit LadyGaga und Mann. Die Augen tun mir weh, ich bin ja schliesslich auch nicht mehr die Jüngste. Also nehme ich die Brille ab und reibe meine Nase und die Augen. LadyGaga schaut mich entrüstet an und sagt: „Mami, Brille
Der Titanic gleich schränzte sie mit ihrem Auto knirschend dem fahrenden Bus entlang. Der Busfahrer schaute sie geschockt an. 50 Augenpaare blickten entgeistert durch die Busfenster auf sie hinab. Das Auto schob sich von vorne links immer weiter in den Bus, der eigentlich nur geradeaus fahren wollte. Wo kommt der Bus plötzlich her und warum
Mein Mann hat soeben Tränen gelacht beim Abendessen. LadyGaga stand vom Stuhl auf, kam zu mir, legte ihre Hand vertraulich auf meinen Arm und sagte: „Mami, darf ich bitte mit Dir zusammen meinen Saustall im Zimmer aufräumen?“ (O-Wortlaut). Es ist echt unglaublich, wie Kinder das Vokabular von uns Erwachsenen aufsaugen. Dumm ist in diesem Zusammenhang übrigens,
Ich bin sicher, ich hätte ihn gemocht. Bestimmt war er ein guter Schüler und hatte viele Freunde. Er lachte viel, er war sehr lustig. Wie hätte ich ihn nicht mögen können?! Bei den Mädchen war er sehr beliebt, doch er war eher der schüchterne Typ. Er hatte erst spät seine erste Freundin. Man sagt, er
Seit die Nuggi-Fee da war, ist das in unserer Familie so eine Sache mit dem Schlafen. Früher war das ja (fast) kein Problem, aber seit die Nuggis weg sind, leiden wir alle an Schlafmangel. LadyGaga weckt uns schier aus Protest bis zu stündlich, mein Mann und ich wandeln wie Zombies durch die Gegend und denken
LadyGaga liebt ihre Nuggis. Im Spital nach der Geburt war er von den Hebammen verpönt, und als eingeschüchterte New-Mom getraute ich mich nicht, ihr einen zu geben. Doch zuhause angelangt, meinte meine Mutter: „Nun stell Dich nicht so an, das Kind darf doch einen Nuggi haben, da ist doch nichts dabei. Glaub mir, Du wirst
Wie beschreibt man Mama on the rocks? Ich denke, am besten trifft es heute „aufgestellte, kindische, zuverlässige, lösungsorientierte und resolute Spritzenphobikerin“. Mein Göttergatte hat sich ja in den Ferien das Sprunggelenk gebrochen, und seit gestern trägt er einen speziellen, auf ihn zugeschnittenen Schienenschuh, der aussieht, als wäre das Bein ab und er hätte stattdessen eine
Mea culpa! Drei Wochen Südfrankreich inklusive Beinbruch meines Mannes nach Woche 1 – ich konnte mich einfach nicht zum Schrei(b)en aufraffen. Doch nun sind wir zurück, der Fuss leider immer noch kaputt und LadyGaga so quirrlig wie eh und je. Heute möchte ich das erste Bonmot von LadyGaga festhalten: „Putkappe“. Ich hab mich nicht halten können vor
Bevor unser Kind auf die Welt kommt, machen wir ein Riesentamtam um seinen Namen – beziehungsweise eben darum, dass wir ihn nicht verraten wollen. Wir sind bis zur Geburt schliesslich nicht sicher, ob das Geschlecht des Kindes dann auch wirklich mit der Prognose übereinstimmt. Vielleicht entscheiden wir uns mit dem Namen aber auch im letzten
Man mag mir vorhalten, ich sei ein Klo-Addict. Aber LadyGaga provoziert auch immer solche Geschichten, sorry! Gestern konnte sie sich eine Weile mit sich selbst beschäftigen, so dass ich „entspannt“ aufräumen konnte. Mit einem Ohr war ich aber bei der Kleinen. Sie sprach mit ihrer Puppe und schimpfte sie aus, weil sie in die Windel
