Eins vorweg: Ich bin fürs Impfen, weil der medizinische Fortschritt sinnvoll ist. Wenn ich mein Kind schützen kann, dann tue ich das. Aber natürlich muss das nicht jeder so sehen. Gestern waren wir beim Kinderarzt, weil LadyGaga eine Masern-Auffrischimpfung benötigte. Ich war deswegen schon die ganze Woche nervös, weil ich nicht wusste, wie LadyGaga auf […]
Es ist wieder einmal so weit: Ich präsentiere LadyGagas 10 aktuelle Highlight-Wortverdrehrer bzw. -missversteher im November. Have fun! Nusskacker So Unrecht hat LadyGaga nicht, aber sie meint den Nussknacker. «Ich han das abgeschmi-esst.» Ich habe das hinunter geworfen (CH-Korrekt: Ich han das abegschmisse) Majorees Die gute alte Mayonnaise Rollchache Rollkragenpullover Hanaliere Wegen LadyGagas obstruktiver Bronchitis
Am Sonntag gingen wir zu dritt in ein edles Restaurant Mittag essen. Wir zogen uns dafür etwas eleganter an als in unserem Alltag üblich. Als LadyGaga meinen Mann in langem Hemd und schwarzer Bundfaltenhose sah, sagte sie: «Papi, Du siehst aus wie ein alter Mann!» Nun gut, ich habe Tränen gelacht. Aber mir ist es
Abendessen. Bricolage*, wie wir das nennen (Reste und Neues gemixt, was halt der Kühlschrank so hergibt). Ich frage meinen Mann: «Und, wie findest Du die Sauce?» Er: «Sie ist zu dünnflüssig.» Ich, patzig: « Ich meinte, wie Du die Pilze findest, nicht ob die Sauce zu flüssig ist. Ich habe eine neue Sorte Pilze gekauft.»
Eines meiner Spezialgebiete an der Uni war die Erforschung des Sprachverhaltens von Frauen und Männern. Polemisch ausgedrückt: Frauen sprechen auf der Beziehungsebene, Männer auf der Sachebene. Frauen wollen keine Konfrontation, durch das Aussprechen der Probleme werden diese bewältigt. Männer hingegen bieten Lösungen an (wofür wir Frauen sie oft an die Wand klatschen könnten!!!), anstatt einfach
Sonntagmorgen. LadyGaga ist in ihrem Zimmer beschäftigt. Ich dusche in der Zeit (das geht mittlerweile ganz gut und sorgenfrei), mache mir die Haare, schminke mich. LadyGaga plappert zufrieden vor sich hin. Als ich fertig bin, gehe ich zu ihr, weil nun sie angezogen werden muss. Was ich diesmal vorfinde: meine nackte Tochter mit einem Unterleibchen
Heute Morgen in der Kita: Mein Mann und ich verabschieden uns von LadyGaga, die uns ein flüchtiges Küsschen auf die Wange drückt, bevor sie sich eilig zu den anderen Kindern verzieht. Die Betreuerin spricht mit uns über LadyGagas Schlafverhalten beim Mittagschlaf. Man empfiehlt uns, den Mittagsschlaf in der Kita wegzulassen, weil LadyGaga immer ihren Unwillen
Es gibt diese tollen Aufkleber-Belohnungssysteme. Ich weiss nicht, ob Sie das kennen, aber ich habe im Bekanntenkreis schon viel davon gehört, meine Schwägerin schwärmt zum Beispiel davon. Endlich (viel zu spät!) habe ich es umgesetzt: LadyGaga kriegt einen Barbapapa-Stempel (anstatt Aufkleber, die hätte ich drum kaufen müssen, die Stempel lagen so unmotiviert in der Schublade
Wir sitzen beim Mittagessen mit meinen Schwiegereltern, als es passiert. Gropipi beisst sich sprichwörtlich die Zähne aus: Eine provisorische Brücke hat sich gelöst, mein Schwiegervater sitzt ohne Frontzähne da. LadyGaga ist ganz fasziniert ob der plötzlichen Hektik am Tisch und fragt: «Was isch passiert, was isch passiert?» Zähne putzen ist ja ein wichtiges Erziehungsthema, das
Wie bereits bekannt, kämpfen wir sozusagen nachtnächtlich mit den Schlafproblemen unserer Tochter. LadyGaga wacht nachts auf und schreit sich die Seele aus dem Leib, bis jemand von uns Eltern bei ihr ist, weil sie nicht alleine sein will. Da wir erst seit einem halben Jahr in unserem Haus wohnen und wir nun einen Stock über
Ich hole LadyGaga von der Krippe ab. Sie strahlt über beide blaue Backen – die Kinder wurden heute geschminkt, LadyGaga sieht aus wie eine zufriedene Schlumpfine mit schwarzen Punkten im Gesicht. Auf dem Nachhauseweg quer durch die Innenstadt unterhalten wir uns über dies und das, v.a. aber über ihren Geburtstag, der in drei Wochen ist.
Samstagabend, 21 Uhr. LadyGaga ist endlich im Bett und wir haben Feierabend. Wochenende! Zuerst mache ich eine Wäsche rein, abends ist es billiger. Dann noch schnell die Waschküche aufräumen und wischen. Mein Mann entscheidet sich für Bügeln vor dem Fernseher (ja, ich habe Glück, ich weiss…). Ich gehe in die Küche und zerlese die Kräuter,
